Sono un tipo casalingo, volente o nolente...La maggior parte del mio tempo la passo a casa visto che al Dio dell'Occupazione non credo di essere molto simpatico, e i brevi periodi in cui di solito ottengo un lavoro evidentemente vogliono dire che forse nella mia vita precedente non sono stato poi così malvagio...Lamentele lavorative a parte, dicevo che, stando molto tempo a casa, per non abbrutirmi completamente faccio qualche lavoretto domestico: tra questi uno di quelli che più mi piace e rilassa è quello di lavare i piatti. Insaponare tutto e poi sciaquare (in inverno con acqua calda e in estate con acqua fredda) lo trovo molto piacevole, ancora meglio se accompagnato da un sottofondo musicale che dà la carica.
Cinque giorni fa ero impegnato in tale attività in cucina, alla radio passava uno dei miei pezzi preferiti in assoluto: Disco Band degli Scotch, una delle migliori canzoni della storia dell'ItaloDisco (credo la conosciate, è quella con i colpi di tosse campionati), talmente preso da essa, che non ho prestato attenzione nell'afferrare la bottiglia del detersivo per i piatti: Invece di utilizzare il classico Svelto ho messo sulla spugna con la quale stavo insaponando la pentola del minestrone, il contenuto di un flacone che mio cugino italo-americano di secondo grado Vinny, che lavora come biochimico per un'unità segreta del Pentagono per la creazione di Super-Soldati biologici o qualcosa del genere, aveva dimenticato dall'ultima volta che è venuto a trovarmi. Fatto sta che l'intruglio di sua creazione reagendo coi residui vegetali rimasti incrostati sulla pentola hanno portato a formare una sorta di blob simil-antropomorfo delle dimensioni di uno yorkshire, occhio e croce, dal cui corpo emergevano frammenti di broccolo, carota e altre verdure. La creaturina si lancia addosso a me dalla pentola, che mi era scappata dalle mano per lo spavento, come fosse un Gremlin (o un Critter (o un Ghoulie)), per fortuna riesco a schivarlo abbassandomi ma il mostriciattolo vegetale si mette a zompettare creando il caos nella mia cucina. Io cerco di inseguirlo armato col primo oggetto contundente che mi capita sottomano: un poco eroico sturalavandini.
La caccia è estenuante, la creatura è agile e non la smette di saltare qua e là, sparandomi fagioli ad aria compressa dalla mini-proboscide che ha al posto del naso, io nel frattempo cerco di farmi scudo col coperchio di una pentola finchè, ormai estenuato, mollo lo sturalavandini e impugno il Vetril che tenevo dentro un mobile vicino. Evidentemente ho avuto fortuna visto che il prodotto in questione ha fatto reazione con la composizione chimica del mostrino, che contorcendosi ed emettendo grida sgradevoli finisce per decomporsi e trasformarsi in una sorta di passata di verdura rancida...non mi è rimasto altro che metterlo in una busta di plastica e gettarlo nel cassonetto dell'umido.
Qualche ora dopo mi ritrovo a parlare dell'accaduto a mio cugino Vinny su Skype, il poveretto non ha fatto altro che scusarsi per i casini che mi ha creato col suo intruglio e teme che questo incidente possa in qualche modo compromettere la sua brillante carriera lavorativa. Difatti il giorno dopo qualche generale pieno di gradi e stellette licenzia il povero Vinny, visto che questo suo speciale liquido capace di trasformare la materia organica e vegetale in soldati doveva rimanere segreto per essere usato come arma finale in Afghanistan. Vinny non l'ha presa bene ma per fortuna le cose per lui hanno preso una svolta bizzarra che forse gli darà un futuro più sereno e rilassato: Ho saputo che era andato a sbronzarsi in un pub lì a Washintong, è riuscito a rimorchiare una bella hippy ed è andato a vivere subito nella sua comune, come segno di riconoscenza per essere stato così ben accolto da loro, ha sparso la sua formula nel loro campo di Marijuana, che ha preso la forma di una gigantessa verde battezzata (poco originalmente) Mary-Giant,che oltre a difendere la comune emette effluvi che danno agli abitanti del luogo un perenne senso di relax e buonumore.
http://www.youtube.com/watch?v=hLbEZU7YB-w
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